lunes, 16 de noviembre de 2009

Pongámonos internacionales

Después de haber andado de lente oscuro durante un buen rato, estar (casi) muerta y de parranda con sus bemoles y sostenidos y todo el numerito, me resolví a regresar al lugar donde nadie me lee (: Ah.... mi casa en la red, aunque no tiene tantas arañas y ruiditos horrendos.

En fin... el día de ayer me encontraba haciendo cosas productivas (porque deben saber, queridos y escasos lectores, que su servidora se quedó en casa en el puente) como correr con tijeras, hacer llamadas obscenas a mis vecinos de la tercera edad, qué sé yo... cuando de repente me encontré escarbando entre lo más oscuro de YouTube. Con todo y que siempre me encuentran a mí los excelsos videos, éste en específico fue como una cachetada con manita mojada cuando uno anda contándole las bolitas de pelusa en el suéter al chamaco de enfrente del salón (ese que se saca los mocos y los pega bajo la paleta de la banca). Y con todo y mi déficit de atención, no haré más preámbulo... aquí tiene usted una joya del ¿¡qué pedo!?: La Rocío Dúrcal / Lupita D'Alessio / -- inserte intérprete de doña --- ¡nipona!


Esto es una verdadera gloria, con todo y el vestido con moño - sombrero en el chongo.
Muy correcto, hasta con subtítulos tipo karaoke (porque mi japonés es excelente y me encanta entonar al ritmo de la rola...). Me da la impresión de que esta doña estaba en un pedo a lo Siempre en Domingo, aunque no sé si alegrarme o sentirme terriblemente confrontada porque no está el equivalente de Raúl Velasco para llorar
a la menor provocación (FAIL).

Ahora hagamos esto más interactivo: les exhorto (tono de director de escuela), queridos lectores, a pararle en un momento de close up. ¡Ahí! Justo ahí, usted obtendrá una toma congelada de lo que muy seguramente le recordará
a aquella tía lejanísima que toda la vida canta Paloma Negra en las fiestas familiares sin estar bajo la influencia del alcohol. Con el conveniente y cotorro plus de que esta doña añade a la circunstancia una expresión de dolor estomacal
que hace del video un: CINCO PULGARES ARRIBA.

No juzguen, qué tal si las albricias son otorgadas por alguien previamente alimentada con leche de la CONASUPO con trazas chernobilescas.

Sin embargo, esto ¡continúa!, la mejor parte es que los comentarios son más de doscientos, escritos por conmovidos usuarios. Probablemente pensaban en su equivalente de tía con una fuerte infección gástrica:

"Beautifully perfectly sung. i've never heard a song sang as beautifully as misora hibari has done. its ancient singing, out of this world, a quality which is timeless. it almost moved me to tears. bravo, bravo."
Seguramente este mano habla perfecto japonés, juzgando la bella pronunciación. ¡Esperen! Es gringo. Ya no hay respeto. Y casi se deshace en lágrimas. ¿Muy sensible o encerrado en su casa con un altar de la doña? Jamás sabremos.

"please give the Misora Hibari-san LYRICS.. ANYONE KNOWS WHERE CAN I FIND THE ORIGINAL LYRICS? PLEASE TELL ME.. THANK YOU IN ADVANCE, I LIKE THIS SONG EVER!!!"
Yay. Cualquiera querría las letras.

カツオ 。おめでとう、神を賛美することがあります。リマペルーからの友 人-シーザー

La mejor parte es que el usuario que lo dejó se llama Mariachi Nuevo Jalisco. GUAU. No sé si maldecir a la globalización o preguntarles dónde fueron a la primaria para inscribir a mis descendientes.


Me retiro pues, querida y casi inexistente audiencia, después de este lapsus de inservibles reflexiones.
Y como este puente evidencia mi apatía y güeva eterna, volveré para entregarles otro post...
Pero ahora sí de verdad.

¡Arrooooooooooooz!

La Morena de Fuego*

jueves, 22 de octubre de 2009

Responsabilidad social


Le presentamos a usted una opción de vivienda en El Molinito. Los niños vienen por separado (se recomienda conseguirse sus propios chamacos), ya ve cuánta deficiencia hay en lugares de subarrendado. Imposible rentar el departamento siendo dueño de un local para vestir Niños Dios. Eso es discriminación y no pedazos.


Y resulta pues, que en una de esas agradables travesías de noche que resultan expedición, nos lanzamos a El Molinito a dejar a nuestro bien ponderado amigo Pumita. El conteo de congales es un deporte obligatorio en cualquier ocasión: 16 en un tramo de unos 5 minutos. EPIC WIN. El más coqueto: uno de esos establecimientos familiares bien acá con cristales, en un segundo piso ÜBER nais con unas meseritas de neón. Mi voto de calidad para aquél.

En fin, con tanta madre porque su servidora ya será una mujer de bien (licenciada desempleada), no hay tiempo para postear, mano. Pero ahora que la crisis (lástima que no la de Chico Ché) me permita andar en la casa de bolsa por no hacer nada, lo haré.

Prometes y prometes, y luego me prometes y nadaaaaa...

Ah, y vean High Fidelity. Es genial.
Y regálenme el libro de Nick Hornby.
(Pinchi pedinchi, ya sé.)

Pronto, un post acá de las de acá.

¡Arrooooz!

La Morena de Fuego*

lunes, 7 de septiembre de 2009

Usando el blog como no debe ser

Como tuiter. 


Estoy escribiendo un guión bien sabroso, mientras escucho a Weezer. Y otras cosas. Acá, de las locotas, mano. Tengo la cabeza ardiendo porque al fin llegaron las musas de la inspiración. Chingón, mano.

Ahooooora, a seguir destilando genialidad, que no líquido del cerebro como hace rato. Ni baba. Nomás buena vibra y sabooooor.

¡Abur!
(A güevo, mano... este SÍ tiene más letras que Twitter.)

jueves, 13 de agosto de 2009

Twitter de Cuauhtémoc Blanco

¡Sí! ¡Así como lo leyó...!


De mi conocimiento es (gracias, Priest) que el Cuauh, aquel jorobadito simpático mentamadres que probablemente le vendió a usted discos piratas hace una década, se ha unido a la fiebre del Tuiter. 

www.twitter.com/elcuauh

Ahora podrá conocer lo que ocurre en la frenética mente del futbolista, sin obviar que las oraciones cortas sin complejidad lingüística son su fuerte y que probablemente podrá saber dónde desayunará pancita los fines de semana. I-N-V-A-L-U-A-B-L-E.
 
La pregunta es... ¿sabrá leer de corridito?
El universo es el límite...

*Música de La Dimensión Desconocida*

Si me quieren regalar algo...

... regálenme Picnic en la fosa común, de Armando Vega Gil.


No sean gachos...


miércoles, 12 de agosto de 2009

¡Oh, qué gusto de volverte a ver!

Ah, qué rola ésa de Rigo. Porque Rigo es amor. ES AMOR, DIJE. 

Y el que piense que no... pues no y ya.

Aquí se encuentra su muy apreciable autora (ajá), frente a la televisión haciéndose olímpicamente g-ü-e-y para hacer la tarea. En cambio, se entretiene con preguntarse por qué cuernos hay dos descamisados mameyes en la telenovela estelar, en pleno mal funcionamiento de un vehículo, mano. 

Muchas cosas pasan por mi ¡0h! atribulada mente:

1) El descamisado en cuestión trae un sombrerito. Porque no puede permitir tener quemaduras de tercer grado en el rostro, ¡NO!, él es tan valiente y tan mamey que prefiere sacrificar su torso. Tan bueno, él.

2) ¿Quién vestirá a Daniela Romo? ¿Y por qué la odia tanto? Probe.

3) ¿Qué será de las nuevas generaciones sin el Toreo? Ya no hay respeto.

4) Me da todavía más risa la frase "ya no la respetan a una...". La quiero usar.


Y... regresé hace un rato de mi clase de salsa. SÍ. De salsa. 

La música ciertamente es de a microbusero (o en su defecto, de a Cuatro Caminos) y el profesor usa camisa de sedita como de papirrín. Pero está bastante divertido. Aunque he decidido someter a observación cuál es el fenómeno más cotorro: los extranjeros bailando, el profesor de a papirrín o que todo mundo aplaude cual poseído al término de cada canción.

¡Sabor latino! ¡Morena de fuegoooo!
Se oye desde lejos la siguiente rola (es una joya, ¡joya!):



Como pueden advertir, su servidora ya descubrió que puede cambiarle el color al timeline de el videíto. Pero eso no es lo importante, ¡no!... La producción de este videíllo, con todo y su sabrosa rola, marca un hito en la historia de todas las producciones del mundo. 
Pasos de a bolita brincadora para seguir las delicias visuales:

  • Observe usted el mullet de Gali Galiano. Díganme si no es LA mata. 
  • Las camisas de tíbiri tábara: otro CLÁSICO. 
  • Gali Galiano puede tomar un teléfono y dar a conocer su parecer sin hablar. Soy fans.
  • Los amantes de la chica siguen un patrón: papadón y con tipo de microbusero. Para mí que es algo edípico. 
  • El minuto 1.14 es una toma que jamás entenderé: ¿acaso Gali Galiano ("Gali" suena bien amigable, mano) obtiene alguna especie de poder por introducir su mano en un muro color a popis? ¿El buzón de aquél país para mí desconocido es muy minimalista y por eso luce así? Jamás sabremos.
  • Gali Galiano es muy popular por las calles noventeras de ¿Colombia?. Tanto que le permiten usurpar sombreros ajenos. Bien compa.
  • Minuto 2.38: Esos son efectos y no pedazos. Quiero vivir en un espejo de hotel barato (:
  • Las tangas noventeras eran más o menos tan infames como los flecos de aquéllos tiempos.
  • La parte ganadora es el descubrimiento del engaño: la chica con tipo de edecán de quesos se encuera con todo y la puerta abierta, para prender la luz y descubrir... ¡A Gali Galiano con una copa en ademán de "brindemos, nena" y menuda sonrisota. No puede ser posible, cualquiera se quedaría para echar la fiesta: ¡sabor!
  • Y eso sí: el final con un horizonte modificado por un editor que se metía algo raro. Demostración de que la cherez tiene todo de alternativo, mano ¡!
Ay... supremo. 

En otras noticias para que se les baje el impacto, hoy ganó México: ¡Albricias!
A ver qué sigue.

Detalles ganadores: el Perro Bermúdez y los aficionados de las tribunas aventando basura a los yanquis (que no Yaki). Elegancia y buen gusto. 

Ah, y tengo Telemundo.
Ya veré los programas del mundo ¡latino! (agita los hombros).


Me retiro, ya me cansé. 
Dejen sus bonitos comentarios. 

La Morena de sabor latino*
(Se va al son de La Cita)

miércoles, 5 de agosto de 2009

Johnny Depp está cacarizo

Declaró la Morena de Fuego tras salir de la función de Enemigo Público en un cinema al norte de la Ciudad de México. 

[Encabezado del periódico publicado en Calle Falsa 123]



Pues ya les cuento, estimados, que el día de hoy asistí al cine a ver esta cinta. Quesque uno de los estrenos del verano y las arañas, aunque debo decir que una de mis primeras percepciones fue ésa (¿a poco no vengo re filosófica?). Las tomas subjetivas me marearon, parece que quieren darle ritmo a una cinta monótona con puras escenas de balacera (léase con tono doñil). Podré prescindir de ella... Christian Bale me parece ya muy quemado en roles de justiciero quesque rey, parece que se le quedó la voz de The Dark Knight forever. Por otro lado, seh, ya sabíamos que los manos del FBI se comportan como judiciales mexicanos o pior. No descubrieron el hilo negro.

En fin.

El verdadero pedernal, razón por la cual la mitad de la película me la pasé tratando de ser zen, fueron las finas personas sentadas a mi espalda. Un tipo con un celular de tonito irritante al cual llegaron mensajitos varias veces, acompañado por una soberbia muestra de mal gusto con cabello pintado de amarillo y pants corta-circulación (ah, pero de Sex ---y Jea---ns: léase gráficamente como espacio muy estirado de la tela en su retaguardia). Después de un rato de estar aguantando las patadas en el respaldo, mi estado zen se convirtió en desesperación para azotar el asiento cual tlaconete con sal, pero naaada. Siendo una dama, me cambié a la butaca más próxima, no sin antes castigar con el filo de mi mirada cual Toña Machetes. Mi hermana se encargaría de decirles "ñeros de quinta" en su cara, cuando huyeron antes de que el filme concluyera por temor a una réplica. 

Hipótesis: quitaron Multicinemas Toreo, ergo, se fueron más pa'l norte.

RecomendaCEÓN: Evitar asistir a los cines en miércoles. Ya que si usted es re bien zen y aguanta a gente como los distinguidos intelectuales de izquierda que parlaban cual pericos a mi espalda, ándele. Ándele, dije... Nomás no se aceptan reclamaciones, mano.



Ahora, tras mi amarga queja... me voy a leer la Chilango de este mes. Hace años que no la compro... y la chava que me la cobró en el cafecito cotorro al fin reconoció mi impresionante sentido del estilo (NOT) al preguntarme dónde había yo adquirido mi finísima camiseta de NACO con baloncito de fútbol (sí, va con acento) cortadota de todos lados. ¿Ya ven? Mi mamá que me decía que no cortara la ropa... Ajoi ¡!

'Ora sí, adiosín.



Peralvillo un segundillo...
¡Volveré!


Chicles...


... griegos.


Porque así como fueron padres de la civilizaCEÓN, también les huele la boca a veces.
(Ay, qué eslogan tan elegantioso)



miércoles, 8 de julio de 2009

Traspaso

Con todo y previa cita, mano.


Nah, sólo me entró la loquera (tono ochentero) y me dieron ganas de rebautizar esta onda.

¿Qué opinan? 
¿Sugerencias?

¿Alguien...?
Eco...
Ecooo...

Ay, alguien se echó uno.

Sírvanse manifestar lo que gusten. 

Regresé...

... auuuuu ¡!


Ash, con eso de que mi blog desde tierras escandinavas resultó algo abandonado dada mi calidad de transgresora de leyes internacionales (el pretexto...), retomo mi sabrosura desde acá.

Y para esoooo, una joya de la cultura preventiva: Chico Ché, vocero de la intención "no-mueras-achicharrado-mejor-incéndiate-bailando-tropicaaaaaal".

Disfruten, que llegué pa' quedarme.

Arrroooooozzzz.

domingo, 17 de mayo de 2009

He decidido...

... Escribirle un acta de defunción a mi cintura.



lunes, 4 de mayo de 2009

Lluviaaaaa...

... tus besos fríos como la lluviaaaaa...


Si quieren saber la relación entre la sabrosa cumbiancherez y las lluvias vikingas, píquenle acá.

Prometo volver con textos y sorpresas para chicos y grandes.

¡Ajúa!

La Morena Tai*

sábado, 2 de mayo de 2009

Reggae på svenska

Llegandito…

Con todo y que el recuerdo se va borrando cachito a cachito, segundo a segundo, no podía dejar de lado el registro del concierto de Kultiration en Pall

adium (sí, ya sé, suena a antro mamón), en el centro de Växjö (Suecia). Resulta pues que el regreso de Gotland – según Metal Mike, tierra de viejitos a.k.a. Rip off land – no fue todo paz y güevonada, sino que por algún azar del destino resultó que iban a sacar la fiesta por la noche en plena pachanga reggae. Caray, que si no valiera la pena, me abandonaba a tragar kebab del carrito de comida cercano a mi recinto. Estando baboseando en Facebook, resultó que el metalero Michael estaba sacando el concierto, y aunque no estábamos muy seguras de qué ondita con la banda, decidimos echarle una oídita a una que otra rola en YouTube. Y nos latió.

A eso de las ocho y cachito, y con eso de que hasta tarde estábamos asegún, pasamos por Tom (otro amigo teutón de esos de los buenos) a su lugar y nos encaminamos al bus. Ya llegaditos y encontrándonos con Mike en la entrada, estuvimos un rato leleando, con todo y que casi no había gente. Tras un rato de ver a unos cuantos rastosos güeros afuera, chicas con mallitas y otras tantas creaturas que no bien chicos ni chicas reconocibles (calzaban unos tenis tan pero tan “rebanándose de mugre”, que mis padres me hubieran aplaudido el par más zarrapastroso…), escuchamos lo que parecía ser el conato de inicio de la tocada. Nos metimos al saloncito, que es más bien como el Covadonga más o menos, y estaba el telonero. Bueh, de plano me sentí como a final de los noventas, pero con un vocal tipo Fred Durst de über petatiux con un acompañamiento también bastante creepy, entre ellos el bajo que se juraba sensualísimo abriéndose la camisa (iba de traje, muy alternativito) con semejante blancura pollesca que para qué les cuento. En fin, resumen de la primera banda: FAIL! Apestó. Pero más valía que Kultiration se rifara a la siguiente, ya con telonero tan pinchi… Aunque no puedo dejar de mencionar a un sujeto gordito que bailaba como poseído, con un sombrero como de a Cocodrilo Dundee que ay Jesús… sudadito y todo, bailoteando como con pasos de a robot, con  todo y el gusaneo del ghetto (¿será que yo ya no sé si esa es la moda entre la juventud?).

Tras el timo de la primera banda (bueh, ¿qué puede esperarse de una banda cuyo nombre “Brainchild” no es ya de por sí NOVENTERÍSIMO?), nos sentamos un ratito a disfrutar de un feliz heladito. De pronto la gente comenzó a llegar, bastante más gente, rastosos, chicos de escena, hasta un mano que les juro, con pantaloncito ajustado rojo, bigotito de a Pancho Villa, saquito… hasta chalequito y corbata de moño. Ay <3.

Decía yo… Tras unos simulacros de bailecito, resultó que al fin el man del acordeón se calzaba el instrumento, seguido del bajista, trompetista, y demás equipo. No pude creer lo que primero estalló en mi oreja: ya andaba yo bailoteando como la más coyoacanesca fuera de su país. Zúmbale, que jamás me imaginé poder encontrar banda de semejante calibre fuera del continente americano. Verdá de Dios.

Entre el bailongo, los piecitos seguían chip chip, la bandota en el mero feeling y un mano rarísimo como metalerón-yo-veía-Beavis&Butthead-ahahahaha-dude… frente a mí que bueh, como locote casi me da uno, azotando la mata y fastidiando al bello guitarrista. Con todo, estaba yo feliz cerquísima de la primera fila. Bailoteando como se debe, al puro ¡sabor!. Saliendito, a comprar el discazo, que les presumo para cerrar esta felicidad de reggae music.

Love!


Ay, juro que me largo al Kaya cuando regrese a mi bello Tenochtitlán.

 

video

lunes, 2 de marzo de 2009

Best quotation ever

" I always knew you were a cunt, but now you're starting to degenerate into an asshole."


Lindsay Anderson, filmmaker.

domingo, 1 de marzo de 2009

Fa Si La


Ver a Peter, Björn & John en vivo (de nuevo, después de un año del altercado en México) es como enamorarse sin efectos colaterales. Como volver a sentir esa cosquilla en medio, con 15 años a cuestas y perfume en las muñecas.


Definitivamente, en el movimiento intermitente de las piernas de Peter, dos acordes del bajo de Björn y tres golpeteos consecutivos en el tom de John, volví a ser una adolescente.

El concierto fue absolutamente más de lo que hubiera esperado. Tras verlos en el Lunario del Auditorio Nacional hace un año, la oportunidad de encontrarme en la primera fila sin mujeres horrendas de cabello sudado que me golpearan en la cara con la mata fue... simplemente fantástica. Además, no hay que dejar de aducir a la bastante calmada audiencia sueca, el lugar estaba difícilmente a la mitad de su capacidad y por supuesto, las cuatro chicas mexicanas éramos las únicas con la inusual audacia de bailar a los acordes de la canción que intitula este post. 

Desde luego, no podía hacerse esperar la archiconocida Young Folks (con todo y que faltaba Victoria de The Concretes, pero Peter siempre se las arregla maravillosamente para llenar aquellos femeninos zapatos...). Comenzaba el beat con las baquetas de John, Björn estaba en el bajo... y Peter en escena, tomando el shaker para la introducción de la canción hasta que por un error de cálculo, éste salió volando fuera del escenario. 

Tal fue la furia del rubio ojiverde que sin dudarlo un segundo, tomó el micrófono para azotarlo sin clemencia contra el suelo del escenario una y otra, y otra, y otra vez. 

Díganmelo a mí, que estaba peligrosamente cerca y temía que la cosa se fuera a poner funky. En fin, que tras su acceso de rabia, el tipo del staff de sonido sólo corrió temeroso a reemplazar el ya bastante madreado micrófono. Un Peter bastante más dalai regresó al escenario con los nudillos ensangrentados para sentarse justo frente a nosotros a cantar Young Folks.

Fantástico.

Además de la encantadora velada en el Kulturbolaget de Malmö (Suecia), no pudo haber mejor tesoro que la plumilla del bajo de Björn que ahora poseo (¡¡muéranse de envidia, mano!!). 

Así reportó la velada de la noche del 26 de febrero del año en curso.
Qué caray. 


jueves, 1 de enero de 2009

Número 100

La pinchi entrada número CIEN ¡!


Y el primero de enero, cómo la ven desde ai'...

En fin, que en esta ocasión, nos ocupa un tema relevantísimo para el 2009:

¿Qué pedo con los comerciales de los "ráscale"?

Resulta pues que estaba hace un momento evadiéndome de la programación con altos contenidos de izquierda en el Canal 2 (glorioso, mano), y de repente apareció un sujeto cantando una rolita de que era un perdedor y que luego compró un boleto de "supermultiplicador" (parece que hay que darle mérito al mano porque la palabra es larga...) para ganar mucho varo y ahora parece que es el alma de las fiestas... porque sale con una camisita roja como de papirrín.

Mi conclusión es que si compras una de esas madres te puedes clonar automáticamente (porque el dude baila y se convierte en tres tipos igualitamente horrendos) y aparte llenarte de la gloria de ser un millonario de mal gusto.

Mi propósito este año es ver si es cierto.

Otra noticia es que el HD (pronúnciese jai definishon) no ayuda a nadie en las telenovelas. Guácali.

¡El comercial de la úlcera sangrante!
Me retiro por causas de fuerza mayor.

Feliz año a todos los deschongados lectores.
¡Que arranque el desgarriate!